Peresuhted täiskasvanuna

Peresuhted on iga päev kaardistamata. Kui me seda lubame, muutuvad nad ületundideks sõprussuheteks. Mis mind selle teema juures rabab, on absoluutne garantii, et need suhted muutuvad, kui me elu jooksul kasvame. Kõigil pole pereliikmetega ühesuguseid suhteid, tegelikult pole ükski peresuhe ühesugune. Toimiva perekonna iga suhte arendamisel on nii palju tegureid. Kõigepealt algab see paarist, nende suhe määrab kindlaks, millist tüüpi 'abielu' või kuidas paar töötab kõigi nende laste jaoks, keda nad toodavad. Kui perekonnas esineb väärkohtlemise rida, on tõenäoline, et väärkohtlemine kandub üle põlvest põlve, põhjustades palju murtud inimesi. Teiselt poolt, kui armastus ja ohverdamine näitavad end valdavalt perekonna sees, ilmuvad kaastundlikud inimesed. Peaks olema kena tervislik segu toestusest, armastusest, mõnikord karmist armastusest, et luua peresuhted, mis õitsevad hilisemas elus.
Seda on lihtsam öelda kui teha, et armastav pere saab vapustavaid järglasi. Tegelikult ei ole see alati nii, vaimsed haigused ja keskkonnategurid koos koduväliste kogemustega mõjutavad peresuhteid. Elu juhtub igaühega meist, luues kes me oleme ja kuidas me maailma vaatame. Suhted on üldiselt rasked, tegelikult võivad need olla lausa stressirohked. Peresuhted pole erand. Elul on vaja jõuda selleni, et saaksite oma vanemaid ja õdesid-vendi sõpradeks kutsuda. Kas see tähendab kõiki roose kogu ülejäänud elu, absoluutselt mitte, tegelikult tagab see töö! Me teeme alati haiget neile, keda me kõige rohkem armastame. See pole absoluutselt klišee, see on fakt. Inimesed on oma olemuselt vigased.
Kui elus on üks järjekindel asi, on see, et meie, inimesed, oleme oma inimloomuse orjad, lõppedes enamasti ebaõnnestumisega, mis räägib sellest, et paratamatu teeb haiget neile, keda me armastame. Kas see tähendab, et meile kõigile on määratud läbi kukkuda? Ei, muidugi mitte, kuid see tähendab, et peame suutma näha teisi ja mitte ainult iseennast. Toimivaks täiskasvanuks olemise oluline osa on nina otsast kaugemale vaatamine. Mõnel juhul tuleb oma elus edukaks saamiseks teha perekonna ekskommunitseerimist. Kui keegi kannatab oma perekonna käes väärkohtlemise all, on mõistlik edasi liikuda ja öelda 'näe kunagi!' Terveks inimeseks olemine tähendab hüvasti jätmist nendega, kes on teie elus mürgised. See võib tuua ellu tasakaalu, võimaldades inimesel tiibu sirutada.
Vanemate suhted võivad täiskasvanuks saades olla keerulised. See nõuab pingutusi mõlemalt poolt, näiteks peab laps leppima sellega, et vanemad teevad vigu, pannes nad vanemale andestama. Vanem peab mõistma, et “laps” on täiskasvanuks kasvanud. Vanem, kes vaatab oma täiskasvanud last nii, nagu oleks ta veel väike, pole sõpruse loomiseks tervislik. Tõelise lugupidava sõpruse õitsemiseks aktsepteerivad mõlemad osapooled üksteist ja seda, kus nad elus viibivad. Kui see aktsepteerimine toimub, võivad suhted muutuda täiskasvanumaks lapsevanemaks. Alati eristatakse seda, et vanem on vanem, seega on mõnel aruteluteemal piirid. See kõik on seotud mõlema poole austusega. Sageli on vanematel ebamugav oma täiskasvanud lapsega teatud asjadest rääkida ja vastupidi.
Omaenda peres võin öelda, et mõlemad mu vanemad on koos abikaasa ja vennaga minu parimad sõbrad. Nad moodustavad mu sõprade tuumiku, inimesed, kelle läheduses ma tahan olla. See on saavutatud ainult töö ja austusega. Kas see on alati olnud lihtne? Oh jumal ei, võitlusi on olnud palju. Läksime emaga läbi tüüpilised teismelise tütre / ema võitlused. Liikusime edasi ja leidsime oma ühise keele, õppides üksteise kohta tugevat sõprust. Võin emale öelda mida iganes, võin talle loota. Ta armastab mind läbi minu vigade, mis muudab meie sõpruse veelgi tugevamaks. Keegi ei tea teie vigu rohkem kui teie ema.
Minul ja mu vennal on vaid kaks aastat vahet, enamasti ignoreeris ta mind meie koolide koridorides, nagu oleksin tont. Meil olid eraldi sõbrad, eraldi elud. Nüüd oleme siiski leidnud oma sõpruse. Oleme leidnud, et meie ühisosa loob püsivat pühendunud sõprust üksteisega. Üks inimene maailmas, kes kasvas üles samamoodi nagu mina. Minu jaoks on fenomenaalne, kui erinevad me oleme, kuid üksteise erinevuste aktsepteerimine võimaldab meil täiskasvanuna olla suured sõbrad. Ma saan talle loota samamoodi nagu ülejäänud pere.
Mu isa oli alati suureks kasvades pjedestaalil. Väikestele tüdrukutele väga tüüpiline, ma ei olnud aktsepteeritav. Kui sain täiskasvanuna aru, et ta on lihtsalt inimene, sai temast mulle kallis sõber. Ma vaatan ikka veel oma isa poole ja arvan endiselt, et ta teab kõigest kõike, kuid me oleme üksteise ellu investeeritud sõbrad. See peab nii olema, ma saan rääkida oma isaga ja tema saab minuga rääkida, see töötab.
Kõik need suhted toimivad seetõttu, et oleme võtnud armastuse üksteise vastu, mis on sündinud peresuhetest loomulikult, ja lasknud sellel muutuda püsivaks usaldusväärseks sõpruseks. Ma ei tahaks seda muud moodi. Vaadake oma peres ringi, millised suhted võivad paraneda? Kas andestus ja aktsepteerimine peavad ilmnema? Kas mõne pereliikme äralõikamine parandab teie elu? Seejärel tehke seda, liikuge teiste sidemete õitsemiseks kohajuurtel. Leidke viis, kuidas need peresuhted kasvada, siis kogege, mida perekond tegelikult tähendab. Perekond ei jäta teid kunagi maha, nad annavad teile andeks, kui teete valesti, nad on teie käest kinni hoides, kui te oma elu eest võitlete. Vaadake väljapoole, keskenduge edukate peresuhete loomisele, leidke sõprus. Nagu öeldakse, võite valida oma nina, kuid te ei saa oma perekonda valida, nii et leidke rahu peresuhete kallal. [kontaktivorm-7 404 'Ei leitud']